суббота, 12 сентября 2020
07:41

только пафос
Я снова не купила кофе сразу, чтобы купить его дешевле. Почему?
И кот с картинки спрашивает: почему?
И ответа нет.

Сегодня снова котодень!



@темы: нэко, котодень

URL
четверг, 10 сентября 2020
17:26

только пафос
На той или на этой неделе меня ждала последняя пачка риса, который я покупаю (а я беру только один вид), при этом он стоил в 2 раза дешевле и попался в том магазине, где обычно его не продают.

Сегодня ко мне попал зонтик. С кошкой. 🐱



Кошка на картинке ждёт выводов по этим событиям, а их нет.

URL
понедельник, 07 сентября 2020
18:45

только пафос
Сегодня мне вернули плащ и дали пакет в подарок, включили сауну, поставили на удобную сейчас работу и открыли ещё одну частичку освобождения.

Оригато годзаимасу.



URL
воскресенье, 06 сентября 2020
12:04

только пафос
У меня есть сложности с запоминанием, с пониманием, с находчивостью и т.д.
И я не хочу в это лезть, потому что это энергозатратно, когда болит шея и голова 24\7.
Я хочу, чтобы эта боль прошла, тогда можно идти дальше,а сейчас можно и не хватать звезд, расходовать ресурс по его обеспечению.
Я боюсь столкнуться с тем, что я глупа, а я глупа.

URL
11:26

только пафос
Итак, это приобретает интересный оборот.
В фильме Начало один сон был в другом, а у меня одно состояние дежавю в другом и третьим погоняет, это немного передоз, как 2 стакана кофе подряд.
Несмотря на то, что я уже поела, я не знаю, чего хочу, но нужно покупать, нужно тратить деньги.

Остановите время.

А еще у меня 2 идеальных дня за эту неделю?



@темы: нэко, котодень

URL
суббота, 05 сентября 2020
15:07

только пафос


@темы: нэко, котодень

URL
четверг, 03 сентября 2020
05:00

Хроники хрю

только пафос
Чем мне не нравится моя домашняя сантехника, это тем, что ты ее не трогаешь, а она уже пачкается, образно говоря. Когда-то у нас стояли другие смесители и т.д. и их не нужно было мыть после каждого применения.
🐽



URL
пятница, 28 августа 2020
11:37

только пафос
Чувствую что-то странное.



URL
среда, 26 августа 2020
17:57

только пафос
Сегодня я видела в метро плачущую женщину. Хотелось спросить про ее переживания, но вряд ли обстановка позволяла, хотя я спросила.

Ещё сегодня... я хочу рисовать, мне будто не хватает на это времени, при возможности я бы ушла в рисование.



URL
вторник, 25 августа 2020
10:51

только пафос
наверное, я говорила так, будто я одна тут звезда и будто только я могу дать ценные указания.
И, наверное, сказала много лишнего.
-____-



URL
понедельник, 24 августа 2020
19:11

только пафос
После этой субботы я немного другая, и это была почти идеальная суббота для меня.



URL
18:55

только пафос
эскизы вживую выглядят намного лучше, чем на фото, потому что фото плохого качества, а эскизы уютные



у меня получилось создать в гугл таблицах такой список дел, который меня устраивает. Это целая структура, и это круто.

URL
08:56

только пафос


хочется написать много без цели, без анализа, без обратной связи, это не совсем мозговой штурм, скорее, штурм сердца
меня не покидает ощущение опоздания на электричку или пропуска станции, когда ты уже в вагоне. И тебе нужно будет выйти на следующей, пройти на другую сторону путей и долго ждать другой поезд
и меня не покидает ощущение падения этого же поезда вниз с обрыва
все уже не так, как должно быть, и уже не так, как может.
я всю жизнь борюсь с ветрянными мельницами, они мой дом, убежище и мои враги. ты живешь в их высоких крепостях по ночам, а днем выходишь воевать.
бесполезность и бессмысленность, хотя я нахожу ответы на вопросы, но те ли вопросы я задаю?
некоторое время назад я поняла, как был устроен сюжет, который мне понравился. прошло около 15 лет, много это или мало? хватит ли мне времени, чтобы найти ответ на тот вопрос, который есть сейчас.
это то же ощущение, когда слышишь эхо. это твой же голос, твои же слова, и ничего нового нет, но люди продолжают кричать, чтобы услышать его, потому что это необычно.
подвешенное состояние уныния, безрассудности и ошибок...

URL
четверг, 13 августа 2020
07:33

только пафос
У меня возникает страх, и я говорю неправду. Или не то, что хотела бы сказать, или не то, что нужно сказать.
А ещё я потерялась.
Главное, чтобы главное оставалось главным. Мне бы хотелось провести ревизию жизни и подумать над происходящим.
А ещё я устаю.

URL
вторник, 11 августа 2020
17:32

карманный ужас

только пафос
для меня эти слова прозвучали как окончание
окончание истории
потому что обычно истории так и заканчивались

мне нужно вернуться к моей изначальной точке
я не умею играть хорошо, я сделала много ошибок, я буду вспоминать о них, наверное, мне нужно было поступить иначе

если бы я могла писать тебе, то я бы писала о том, что это всю жизнь
что я помню, что это она сделала мне, чтобы я была управляемой и понятной, как ломают характеры зверей в цирке, чтобы они могли делать фокусы и чтобы подчинялись
что я чувствую что-то, что умеет ломать жизни, не только внутренне, но и внешне. это то, что воздействует на людей вокруг, на меня внутренне и внешне, а потом подобное притягивает подобное. я не знаю что это, это как карманный разрушитель мира.
я бы писала об истории девушки, которая сказала мне, что причина в непрощении себя. до того, как она начала бороться с этой причиной, она вроде бы жила нормально, но с ней тоже происходили немного странные вещи, она занималась определенным делом, а потом все поменялось. она нашла себя и свое место в жизни, многое преобразилось. только я не знаю, как с этим работать, но я поняла одно: у меня ничего не получится, пока не произойдет день Х. я не смогу встать сама, изменить что-то вокруг (хобби, работа, окружение и отношения с людьми) и внутри, потому что мое внутри сместилось по оси в другую сторону, из-за чего уже нельзя найти правильный ответ. даже если я что-то начну, это не принесет успех и не будет хорошим изначально.
я бы писала о том, что мне больно каждый день на протяжении всей жизни. это как брелок на ключах, ты можешь менять ключи, но не кольцо с брелком. я к ней привыкла, только устаю чаще из-за состояния здоровья.
я бы писала о том, что я как будто отражение того человека, с кем можешь общаться. я призрак для самой себя.
я бы писала о том, как я в 11 классе сидела и смотрела на репетицию выпускного. У нас была очень хорошая школа, мне нравился наш класс, я сама не участвовала в ней, но смотрела, как ставили танец. И мне хотелось быть на месте кого-нибудь из них. Я сидела и думала: почему я не могу просто найти общий язык? почему демо-версия моей судьбы не позволяет оказаться за границей не-бытия. а после прошло еще 10 лет всего.
я бы писала о том, что я не могу в рамках моей ситуации чувствовать и переживать что-то, потому что это можно сделать только раз, и если я думаю об этом, это обязательно не случится. как будто со мной находится "всемогущий" друг, который залазит в мои мысли и "раскручивает" меня на определенные представления, а потом стирает это из моего будущего в реальном мире. и чем больше я думаю об определенных вещах, тем больше этого не случается.
я бы писала о том, что я боюсь, что плохо влияю на людей вокруг меня.
я бы писала о том, что я чувствую, как то зло, что находится во мне, формирует чувства, мысли и состояния других, это влияет на мою жизнь.
я бы писала о том, что в любом случае все будет в порядке, просто в каком порядке.
я бы писала о том, что не могу переживать из-за того, что случается вне, я переживаю из-за того, что внутри, о том, КАК я себя веду, ЧТО вкладываю в слова.

у меня нет соотношения тех представлений, которые уже открыты, как будто передо мной раскрыта новая коробка с пазл-рисуноком, и я только разглядываю его части.

... я потеряла мысль.
наверное, это задел на следующее письмо.

URL
понедельник, 10 августа 2020
09:23

только пафос
Некоторое время назад я стала видеть сны. Практически ничего сейчас не помню, кроме одного: нас было две сестры, и мы находились во время войны или катастрофы в будущем, и чтобы выжить, нам нужно было убивать людей. Нужно было, чтобы нас не заметили и не напали.

URL
пятница, 07 августа 2020
12:02

только пафос
Я чувствую себя персонажем, из сердца которого растут огромные щупальца, которыми можно душить или незаметно красть вещи, как, например, совесть. И я постепенно убиваю людей, ввожу в заблуждение, смеюсь.
Но моя душа будто в позвоночнике прибита к дереву и истекает кровью. Вязкая кровь и гниль из мертвых внутренностей льются наружу, и я могу только наблюдать происходящее вокруг.
Нет, это не жизнь, это наблюдение.

URL
11:54

только пафос
Я ненавижу, но каждый день после работы захожу в магазин и покупаю что-нибудь.
Это больше выматывает, maybe, на это уходит много денег, exactly.

URL
11:52

только пафос
Когда-то в детстве я думала о том, чтобы мне сказали, как нужно правильно жить, чтобы объяснили, что говорить, что делать.
Потому что я не понимаю, что нужно делать.

URL
воскресенье, 12 июля 2020
19:27

только пафос
Сегодня ничего не произошло и много произошло.
Во-первых, я стала бояться потерять то, что у меня есть, в конце дня появился сильный страх о будущем.
Во-вторых, я поняла, что не умею рисовать. Я умела, но этому нужно учиться заново. И так во всем.
В-третьих, мне так стыдно за свои поступки, что я даже не хочу касаться этой темы.
А ещё у меня есть ощущение счастья. Ниоткуда.

URL